أنا من جيل الألفية: إليكم 11 سببًا تجعلني أتمنى أن أكون من جيل Z

بالجيل العاشر، جيل الألفية، جيل Z: الشيء الوحيد المشترك بيننا هو أننا جميعًا نكره بعضنا البعض، أليس كذلك؟ (وننسى جميعًا أن جيل X موجود. آسف يا رفاق.)

هذه هي الرواية التي يتم نشرها – أن معركة أجيال لا نهاية لها تكمن في قلب الحروب الثقافية، والتي تشتعل كل شهر أو نحو ذلك بقنبلة يدوية أخرى يتم إلقاؤها فوق المتراس. أحدث مناوشة تدور بين جيل الألفية وجيل Z. سوف تمشي معتقدًا أن كل شيء على ما يرام، فقط لتصاب بشظية صغيرة: باو! يشير أحد المارة البالغ من العمر 23 عامًا ويضحك على جوارب الكاحل المزينة بنقانق! بوم! يقلب زميل أصغر سنًا عينيه بازدراء عند سماعه أنك تصنع قنبلة يدوية أخرى. أصدقاء مرجع. زاب! يتعرض لك مستخدمو تيك توك للانتقاد الشديد بسبب محاولتك الانضمام إلى اتجاه “صيف الأوغاد” في حين أنه من الواضح أنك لا تملك سوى فهم سطحي للمفهوم (شيء له علاقة بتعاطي المخدرات وعدم تمشيط شعرك والتصويت لكامالا هاريس؟).

من الهراء السطحي (أنماط الجينز، والآراء حول الغداء) إلى الاختلافات العميقة (أخلاقيات العمل وسياسات الهوية)، هناك العديد من القضايا التي تفرقنا. ولكن بصفتي من جيل الألفية الذي قضى السنوات الخمس عشرة الماضية في سماع أن جيلي كان “ندفات ثلجية” وأن ميله إلى الأفوكادو على الخبز المحمص هو المسؤول عن المشاكل الاقتصادية في العالم، فإنني أتعاطف مع نظرائنا الأصغر سنا. في حين تم وصف طرقنا المسرفة بأنها جذر كل الشرور والسبب وراء عدم قدرتنا على تحمل تكاليف المساكن التي تكلف 10 أضعاف رواتبنا، فإن نهج الجيل زد الأكثر تقشفًا جعلهم يُدانون لقتل مشهد النوادي والحانات. لا يمكننا الفوز، أياً كان الجانب الذي ولدنا فيه من الانقسام في التسعينيات.

لذا انضم إليّ، أنا طفل الثمانينيات، بينما أقوم بتوثيق سمات الجيل Z التي أشعر بالغيرة منها بالفعل…

دردشة علم التنجيم

“إنه هذه “شيء يقوله برج الحوت”. كان هذا رد أحد أفراد الجيل Z على تأكيدي بأنني لا أؤمن حقًا بعلامات الأبراج – ومن المحتمل جدًا أن يكون هذا هو الرد المثالي. ما زلت أعتقد أنه أمر سخيف، لكن لدي حسد غريب للطريقة التي يمكن بها للأشخاص في العشرينيات من العمر الدردشة لساعات حول مخططات الميلاد وعلامات الصعود وما يفعله القمر في أي لحظة.

يبدو أن علم التنجيم يوفر أفضل الأحاديث القصيرة بينما يوفر في الوقت نفسه إجابات على أسئلة الحياة الكبرى. لماذا لم تنجح تلك العلاقة؟ كان عطارد في حالة تراجع. لماذا لم تحصل على تلك الوظيفة؟ كانت محاذاة الكواكب غير صحيحة. لماذا لا يمكنك أبدًا العثور على مكان لوقوف السيارات؟ لقد ولدت تحت قمر الذئب يوم الثلاثاء في الساعة 4.02 صباحًا بينما كانت الزهرة تفعل شيئًا غريبًا مع زحل خلف حظائر الدراجات. إنها الطريقة المثالية للتظاهر بأن الفوضى العارمة في الكون لها نوع من المنطق.

حديث العلاج

في أيامي، عندما كان الرجل يتصرف مثل “السيد الكبير” الذي يخاف الالتزام، كان الأصدقاء يتبادلون نسخًا ممزقة من الكتب. القواعد و هو ليس معجبا بكفي هذه الأيام، كنت أسمع زملاء أصغر سناً يتحدثون عن أنماط التعلق (“إنه شخص متجنب كلاسيكي، ولهذا السبب ينسحب”)، والأنظمة الأسرية الداخلية (“طفله الداخلي يخشى أن يُهجر”) ولغات الحب (“إنه يتصرف كخدمة، وأنا أتعامل معه جسدياً”) بثقة كبيرة لدرجة أنهم يبدون وكأنهم قادرون على إنشاء عيادة علاجية خاصة.

في حين يتم تداول اتهامات “التلاعب” و”العلامات الحمراء” و”الصفات السامة” بقدر كبير من التهور، فإن فهم الجيل زد للسلوك والقدرة على التواصل بشأن احتياجاتهم الخاصة أمر مدهش. وحتى إذا استمر الرجال في كونهم أغبياء يخافون من الالتزام، فإن الشباب على الأقل يمكنهم استخدام بعض النظريات اليونغية لتفسير السبب.

مكياج خالي من العيوب

منذ أن بلغت السادسة عشرة من عمري، لم يتغير روتين مكياجي: لمسة من محدد العيون السائل، ومسحة من الماسكارا، وكونسيلر لتغطية انتفاخات عيني، وأحمر شفاه جريء لصرف الانتباه عن بقية وجهي. إنه سريع. إنه مفيد. وكان مناسبًا تمامًا حتى نشأ الجيل Z وهو يشاهد دروسًا تعليمية على YouTube مما يعني أن كل واحد منهم يمكنه بشكل شرعي إطلاق عمل جانبي كفنان مكياج محترف. إنهم لا يغطون البقع ويكتفون بذلك – بل إنهم يبدؤون في العمل في وظائف أخرى. تحول من شخص عادي إلى نجمات من الدرجة الأولى. تبدو وجوههن أكثر “إتقانًا” مما كانت عليه في حفل زفاف أختي. فهناك طبقات، وخطوط، وعظام وجنتين مصطنعتين تم إنشاؤها بواسطة منتجات لم أسمع بها من قبل، وكل ذلك مع لمسة نهائية لامعة وندية. أشعر وكأنني أحضرت سكينًا إلى معركة بالأسلحة النارية.

لا، ليس لدي الوقت أو الصبر الكافيين لقضاء ساعتين في الاستعداد كل يوم. نعم، أشعر بالغيرة الشديدة لأنني لا أعرف كيف أجعل نفسي أشبه بعائلة كارداشيان متى شئت.

حدود جميلة

آه، أن يكون لديك حدود! أن تكون قادرًا على إنهاء عملك في الساعة 4.59 مساءً؛ أن ترفض الرد على الرسائل العاجلة أو الرد على الهاتف لرئيسك لأن الوقت “خارج ساعات العمل”؛ أن تشرح أنك لم تكمل مشروعك في الوقت المحدد لأن الإجهاد كان يؤثر على صحتك العقلية – كل هذا دون أدنى همسة من ضمير مذنب! إنه مفهوم غريب بالنسبة لأبناء جيل الألفية مثل استبدال الجينز الضيق بالدنيم الخالي من الإيلاستين.

ولكن من الأفضل أن نلاحظ ميل الجيل Z إلى استخدام “الحدود” كوسيلة لتجنب أي شيء مرهق أو غير سار. ألا ترغب في الخروج مع صديق يمر بفترة عصيبة ويستمر في إفساد الأجواء بالبكاء؟ لا تقلق – الحدود. ألا ترغب في البقاء في العمل حتى وقت متأخر لتحقيق الموعد النهائي؟ لا تقلق – الحدود. هل أنت متعب للغاية بحيث لا تستطيع إجراء محادثة محرجة مع حبيبك الجديد؟ لا تقلق – الحدود. فقط أرسل رمزًا تعبيريًا بدلاً من ذلك. بالمناسبة…

إتقان الرموز التعبيرية

لقد استغرق الأمر مني حتى منتصف الثلاثينيات من عمري حتى أصبحت واثقًا حتى من استخدام الرموز التعبيرية الأساسية. لدي قائمة قوية تضم حوالي 10 رموز تعبيرية في معجمي، أضيفها بفخر إلى الرسائل لإضافة القليل من الإبداع. الآن، اكتشفت أن كل الرموز التعبيرية في محفظتي المختصرة غير جذابة على الإطلاق، مما يجعلني أبدو قديمة و”متغطرسة” (وهي كلمة اخترعها الجيل Z للسخرية منا نحن جيل الألفية المجتهدين). نشأ الجيل الأصغر سنًا بطلاقة في هذه اللغة التصويرية ويستخدمونها دون عناء، مثل السكان الأصليين الرقميين، ويتواصلون بمستويات وطبقات من المعنى لن أقترب أبدًا من فهمها. وجه باكٍ، وجه يبكي ويضحك، وجه مبتسم مقلوب.

رصانة مغرورة

شاهد وجه أحد أفراد الجيل Z وأنت تروي لهم قصصًا عن شبابك الضائع في الألفية – كلها تنطوي على كمية غير متوازنة حقًا من الكحول، وكلها تنتهي بشخص يتقيأ/يتبول/يتغوط/كل ما سبق – وسترى ابتسامة مهذبة لا تصل إلى أعينهم المليئة بالرعب. في مرحلة من الحياة عندما كنت أتعثر في طريقي إلى المنزل مع كباب، وأصاب بالمرض في سلة المهملات وأغمي عليّ وعدساتي اللاصقة لا تزال في مكانها، فإنهم يدلكون أنفسهم بزيت CBD ويأكلون أوعية البوك ويخلدون إلى النوم في الساعة 10 مساءً. في سني الذي كنت أشرب فيه جرعات من السامبوكا وأكواب من لدغات الثعابين، يتناولون جرعات من الزنجبيل مع عصير أخضر. بالتأكيد، لن يكون لديهم الحكايات المملة لتسلية الأجيال القادمة – لكن لديهم أيضًا أكباد تعمل بكامل طاقتها ولم يضطروا أبدًا إلى الاعتذار عن التبول على كمبيوتر محمول لصديق.

قوي وليس نحيف

في العشرينيات من عمري، كنا لا نزال نتمسك بـ “أناقة الهيروين” باعتبارها الجمالية العليا ونتناول طبقًا من Special K بدلاً من الوجبات الفعلية في محاولة لمحاكاة فيكتوريا بيكهام. لم أكن حتى على دراية بمفاهيم مثل “البروتين” أو “التغذية” حتى منتصف الثلاثينيات من عمري. من الواضح أن معايير الجمال غير الواقعية لا تزال قائمة، ولكن صيحة كبيرة للطريقة التي تبنى بها الجيل Z حركة إيجابية الجسم وتطبيع التداول في حساب السعرات الحرارية لبناء العضلات ورفع الأثقال.

الجوارب والصنادل

لقد نشأت وأنا أُخبر بأن لا أفعل ذلك أبدًا، أبدًا ارتدِ الجوارب والصنادل خوفًا من الموت، أو حتى الانتحار الاجتماعي. ثم جاء الجيل Z وقرر أن الأمر أصبح رائعًا بين عشية وضحاها. إنهم متمردون تمامًا.

براعة تيك توك

أشعر غريزيًا أنه لو كنت قد ولدت بعد 15 عامًا، لكنت قد أصبحت من عشاق تطبيق تيك توك. الرقصات المضحكة، والمقاطع الكوميدية، والتناغم مع أغاني الآخرين؟ هذا هو التهديد الثلاثي الذي أتمتع به. كنت لأستمتع أيضًا بفرصة مشاركة مشاعري والبكاء في جميع أنحاء الإنترنت. للأسف، معظم جيل الألفية متقدمون في السن لدرجة أنهم لا يستطيعون حقًا التعامل مع خوارزمية أخرى من خوارزميات وسائل التواصل الاجتماعي. لقد انضممت إلى إنستغرام هذا العام فقط وأنا الآن في مرحلة المراهقة. ما زال إن البحث على جوجل عن “كيفية مشاركة قصص شخص ما” مثل شخص عجوز مرتبك لا يمكنك تعليم هذا الكلب العجوز الجديد على تيك توك.

سيولة الجنس

في حين تبنى جيل الألفية “المستيقظ” قضية حقوق المثليين جنسيا ومزدوجي الميل الجنسي ومغايري الهوية الجنسية بحماس كبير، إلا أننا ما زلنا نفشل أحيانا عندما يتعلق الأمر بالضمائر غير الثنائية، فنتعثر في أنفسنا ونرتكب أخطاء تجعلنا نبدو وكأننا ديناصورات قديمة وحمقاء. أما جيل Z الذي لا يتمتع بالبراعة في تحديد الجنس، والذي نشأ مع هذا المفهوم، فهو أكثر مرونة عندما يتعلق الأمر بالتحول بسهولة إلى “هم/هم”. يمكننا جميعا أن نستفيد من كتابهم المنفتح الذهن “أنت تفعل ما تريد يا عزيزتي”.

لا أشعر بالصراع بشأن هاري بوتر

إذا كان هناك شيء واحد يحبه جيل الألفية، فهو هاري بوتر (ولا يحب جيل Z أن يسخر منا بسبب ذلك). ولكن منذ أن قامت جي كي رولينج بالتحول التدريجي ولكن المستمر من مؤلفة الأطفال المحبوبة إلى المتحدثة الرئيسية باسم جماعة الضغط النسوية الراديكالية المستبعدة للمتحولين جنسياً، فإن الإشارة إلى كتبنا المحبوبة تترك طعمًا مريرًا في الفم. بصراحة، أصبح النقاش برمته سامًا للغاية، جزء مني يحسد جيل Z على انفصالهم الرائع عن كل شيء؛ وافتقارهم إلى الانتماء إلى منزل هوجوورتس؛ وموقفهم المتفوق عندما تظهر مناقشات “فصل الفن عن الفنان” برؤوسها المتوقعة المملة. فقط أطلق عليّ اسم العامة المعروف سابقًا باسم رافينكلو.